حتى لا يؤثر الأبناء في علاقتكما الزوجية

[ديــمــا]

هل تتساهلين مع الابناء ويلين لهم جانبك حتى ينثني؟ هل يتشدد زوجك معهم حتى يكسرهم؟ او ربما العكس؟
اذن كيف سيؤثر ذلك في علاقتكما معا؟ ماذا لو لم تتفقا على اسلوب واحد لتربية الابناء، فتصبح هذه نقطة الخلاف الدائمة بينكما، ولا تستقران على كيفية التعامل مع الاولاد، ولا يريد اي منكما ان يتنازل عن موقفه، ويوجه الى الآخر اقسى عبارات اللوم، ويلقي عليه مسؤولية اي شيء يستجد على سلوك الابناء؟


تتجادلان حول طفل في الرابعة من عمره اخطأ في تصرف ما، ثم يتصاعد الشجار حين تستكملانه في المطبخ، ثم يتعالى صراخكما في غرفة النوم، مما قد يفصم عرى علاقتكما مهما كانت قوية وحميمية، حيث تشعرين ان زوجك يفسد ما تقومين به من مجهودات، لأنه يتبع طريقة مختلفة في تأديب الاطفال عن الطريقة التي اخترتها انت، بل انك احيانا تندفعين لحمايتهم - بحكم الغريزة - ضد ما تعتبرينه اساليب تربوية خاطئة، ومن ثم تتسرعين في الامساك بزمام الامور، وتضغطين على شريك حياتك كي يقتنع بوجهة نظرك، او تواصلين الجدل والمناقشات معه، او تعقدين اتفاقا سريا مع الابناء كي يفعلوا ما يحلو لهم من دون علم الاب، كل هذه الحلول لن تفيد الزوجين ولا الابناء ولا البناء الاسري ككل.

عليكما ان تتفقا على اسلوب تربوي واحد وتعاليم واحدة وتحافظا معا على قدر من التفهم والعقلانية في اختياراتكم التربوية وأن تحافظا ايضا على دفء العلاقة بينكما، ولكن كيف تحققان ذلك؟

الحل ابسط مما تظنين، وضعه لك خبراء التربية وعلم النفس والعلاقات الزوجية، حيث سيساعدونك في رسم الاسلوب المميز كي تنجحا معا كفريق في الحفاظ على صلابة العلاقة بينكما وتربية ابناء صالحين.

لا مانع من الخلاف

لا يجب ابدا ان يتفق الزوجان حول كل الموضوعات بعكس ما هو شائع، حيث يؤكد الخبراء ان هذا الخلاف قد يعلم الاطفال تفرد اسلوب كل ولد عن الآخر. فالوالدان ليسا مضطرين للاتفاق الدائم الكامل حول الطرق التربوية المثلى للأبناء، فلكل منهما وجهة نظره ورأيه.
لا تخافي من ان تختلط هذه الامور في ذهن طفلك، لأنه في مثل هذه الحالات يفهم ان مواقفكما ليست متناقضة لكنها مختلفة، ومن ثم سيستطيع التأقلم مع مختلف اساليب التربية بسهولة تامة، بل انه يستطيع الاستفادة من التكيف ذاته في حياته المستقبلية.

اختلفا أمامهم وتصالحا أمامهم

لا توقعا الصغار في حيرة حين تتشاجران امامهم، فهم يظنون ان عليهم اتخاذ جانب احد الوالدين مما يسبب صراعا بين احب شخصين لديهم في الحياة، واذا شاهدوا ان الخلاف يتبعه اتفاق وصلح، وان الحياة لن تتوقف عند الخلافات، بل تستمر ولا تتأثر بها الا قليلا، فإن قدراتهم على تحمل ما يحدث في المستقبل من مشكلات والبحث لها عن حلول ستتطور وتنضج.
ويؤكد خبراء التربية ان وقت تناول الطعام ليس الوقت المناسب لتأديب الاطفال وتعنيفهم، بل لا بد ان يكون وقت الترابط الاسري. الا ان حالات رفض الطعام تتطلب احيانا تدخل الوالدين، ولكن بأسلوب تفاوضي - كما ينصح الخبراء - 'اذا أكلت ثلاث قطع من البطاطا وقطعتين من الدجاج فسوف نسمح لك بتناول الحلوى التي تريدها'.

ثم اشرحا للطفل لماذا تريدانه ان يأكل؟ وسوف تندهشان من مدى استجابته لهذا الاسلوب البعيد عن الالحاح، اما اذا نشب خلاف بينكما حول هذا الامر امام الصغير، فتصالحا امامه وتعانقا حتى يتأكد من انكما قد توصلتما الى حل للموضوع.

ابحثا دائما عن حل وسط

اخطر جانب من جوانب الاختلاف حول اساسيات تربية الطفل هو انه يختبر متانة علاقتكما الزوجية، حيث من الصعب ان تتنازعا حول مبادئ بينما تحاولان الحفاظ على استقرار الحياة الزوجية.
وقد يتخيل البعض ان الحل الوسط هو الالتقاء في منطقة وسطى بين حلين مقترحين، ومن هنا يصعب التوصل اليه، في حين ان المعنى الحقيقي للحل الوسط هو اتباع رأي الاب في بعض الموضوعات، واتباع اسلوب الام في موضوعات اخرى. ومن المؤكد انكما لن تلجآ الى الحلول الوسطى في كل مشكلة، ولكن المهم ان يشعر الطفل انه محبوب ومقبول من كلا الوالدين مهما كان رأي كل منهما.
وهنا يوصي الخبراء بتقسيم المسؤوليات، فالأطفال بحاجة الى معرفة ان الام مسؤولة عن قرارات معينة والاب مسؤول عن قرارات اخرى، ولكن تحقق ذلك يتطلب تخطيطا متفقا عليه بين الوالدين، حيث يقيمان الامور جيدا، ثم يضعان الخطوط العريضة التي سترشد الابناء في حياتهم المستقبلية.

دراسة حالة

تعرضت سيدة الى كثير من المشاكل مع زوجها نتيجة نظريته الخاصة بنوم الطفلة. فهو يرى انه قد حان الوقت لطفلة الثالثة التي تنام في سرير الزوجين ان تنام في غرفتها الخاصة، بينما ترى الام ان تترك الطفلة على ما اعتادت عليه حتى تتمكن يوما من ان تنام بمفردها، مع العلم ان هذا الموضوع كان يعيق الحياة الخاصة للزوجين بشكل من الاشكال.
هنا يقول خبراء التربية ان حسن تربية الابناء له اهداف ومعان اكثر بكثير من مجرد اسعادهم، فالتربية الصحيحة تعني في الأساس الحزم في اتخاذ القرارات التي ستؤثر في الصغير ايجابا خلال طفولته وفي مستقبل حياته.
هنا يكون الحل الوسط هو ان تقضي الام مع الطفلة وقتا اطول في غرفتها قبل موعد النوم، مع السماح لها ان تنام مع الوالدين في الحالات الخاصة، مثل تعرضها لكابوس مخيف او مرضها او عند هطول المطر، وتعالي صوت الرعد.
هذا الحل سيفيد من ثلاث جهات، حيث سيمهد للطفلة سبيل الاستقلال عن والديها، ويسمح للام بالبقاء والاطمئنان عليها، ويسمح للاب بالتواصل مع زوجته.
ان التأديب الناجح يحتاج الى تنمية العلاقة بين الام والاب والطفل، ولكننا في العادة ننسى ونحن منخرطون في العملية التأديبية ان اسلوبنا ليس الاسلوب الوحيد لتحقيق النجاح كآباء، بل يجب ان نتعلم بعضنا من البعض الآخر، وان ندع الطفل يتعلم من كل منا على حدة.

موضوعات ساخنة

اليك الحلول الذكية لأكثر الخلافات الزوجية شيوعا حول تربية الابناء فالحلول بسيطة وودية.
عندما يترك الطفل العابه متناثرة في كل مكان ويشيع الفوضى ويوافقه الاب:

هنا عليك التراجع واسألي نفسك 'هل هناك ما يستدعي الترتيب الفوري للمنزل؟' قد تكتشفين ان بعض الفوضى لن تؤذي احدا. اما اذا كان لديك سبب منطقي فاشرحيه للاب: 'لدينا طفل يتعلم السير وقد يتعثر في هذه الالعاب المتناثرة هنا وهناك ويسقط او يصاب بجروح'. او 'اننا ننتظر ضيوفا ومن غير اللائق ان يدخلوا فيجدون منزلنا تعمه الفوضى'.
حين تصر الام على معاقبة الطفل ولا يحسن الاب التعامل معه في هذه الفترات
قد لا يعرف الاب الاسلوب الامثل للتعامل مع الاولاد في فترات العقاب. فالأم من موقعها المشرف دائما على الابناء يمكنها رؤية كل الامور، ومن السهل ان تنسى ان الاب لا يلم بكل ما يجري في المنزل.
وبدلا من تقريعه يجب على الام اتباع اسلوب آخر، كأن تشرح له كيفية التعامل مع كل موقف، وان تقترح عليه التوصل الى حلول مماثلة.
فالزوج يرغب في ان يكون شريكا في عملية اتخاذ القرار، ولكنه يتردد حتى لا تحدث مشاكل مع الام.

يتضايق الزوج من القرارات التي تتخذها الزوجة من دون استشارته
احيانا يتطلب الامر قرارات فورية، ولكن احيانا يمكن تأجيل هذه القرارات حتى يعود الزوج. فلن يتأثر الابناء اذا انتظروا عدة ساعات حتى يتعرفوا على نوع العقاب الذي سيتلقونه او كيفية حل المشكلة. ومن الافضل لهم ان يتأكدوا من انك تفضلين مشاركة الاب في وضع الحلول.
الزوجة تقول للطفلة شيئا ويهون الزوج من أوامرها
حتى لو ارتكب الزوج هذا الخطأ لا تهاجميه، بل حاولي ان تشرحي له ان الطفلة طلبت مثلا الاذن باللعب في الخارج، وانك رفضت، وبهذه الطريقة تكونين قد تمسكت بقرارك بحزم وانهيت سوء التفاهم.
في النهاية يجب ان تدركا كزوجين ان كل مشكلة لها حل، ومن ثم سيتعلم الصغار تطبيق المثل الذي تضرباه لهم يوميا من ان الاختلاف في الرأي شيء طبيعي يحدث في كل بيت، وفي جميع انواع العلاقات، ولكنه لا يجب ان ينهي اي علاقة، بل ان الحب هو الذي يسود ويتغلب في النهاية على هذه الاختلافات والخلافات




تحياتي لكم
ديــمــا...

[zidane]

قواج الله اختي على الموضوع

تحياتي

[ديــمــا]

زيدان

مساء الخير والسرور

شكرا لك اخي الكريم

بارك الله فيك على تواصلك معي الدائم

ومرورك على هذه الصفحه

نورالله دروبك بنور العارفين


تحياتي ديــمــا